Verliefd worden in een relatie. In augustus 2023 werd ik verliefd, ondanks dat ik een fijne en stabiele relatie heb met mijn huidige vriend. Waar dit vaak tot relatieproblemen leidt, startte ik juist een ontdekkingstocht die verrassende inzichten opleverde.
Een bijzondere zoektocht
Mijn verhaal begint in augustus 2023. Op het LHBTI+ platform Winq las ik een artikel over een jongen met cerebrale parese, dezelfde aandoening die ik heb. Ik ben al jarenlang gelukkig met mijn partner en voel me comfortabel met mijn geaardheid, maar het raakte me om te lezen hoe deze jongen met CP zich ontwikkelde. Bovendien ken ik weinig mensen binnen de ‘Gay met CP’ gemeenschap, dus besloot ik contact te zoeken.
Het artikel bood enkele hints om hem online te vinden. Na overleg met mijn vriend installeerde ik Grindr, hoewel dat in een relatie best wat wenkbrauwen kan doen fronsen. Na een week zoeken vond ik hem niet, maar de redactie van Winq stuurde mijn verzoek wel door. Helaas kreeg ik geen reactie.
Uiteindelijk vond ik via Grindr een andere jongen met CP, waarbij ik direct een gevoel van herkenning had. Ik stuurde een bericht, en in plaats van een afwijzing kreeg ik antwoord: “Ik ben niet de jongen die je zoekt, maar ik heb wel CP! Leuk dat er een artikel over is geschreven.”
Een ontmoeting die verraste
Hoe toevallig? Van alle profielen raakte ik precies degene die ook aan de beschrijving voldeed. We hadden meteen een klik. Na wat gesprekken op Grindr en later Instagram besloten we af te spreken. Tijdens een etentje in een gezellig restaurant praatten we urenlang. We deelden veel, zoals onze ervaringen met CP en ASS, maar dat zorgt niet altijd automatisch voor een goede klik. Bij ons was dat anders; er was meteen een nieuwe vriendschap geboren.
Tijdens dat etentje besefte ik: “Als ik single en iets jonger was geweest, had ik het wel geweten!” Dit gevoel heb ik wel vaker bij leuke of knappe mannen, waar ik altijd open over kan zijn met mijn vriend. Maar deze keer was het anders…
Open kaart
Na die avond in het restaurant sprak ik wekelijks met hem af, en nee, er gebeurde niets. We voerden eindeloze gesprekken over onze aandoeningen, de maatschappij, politiek en filosofie. We begrepen elkaar zonder uitleg. Hij leek in bepaalde opzichten op een jongere versie van mezelf. Ik besloot hem te helpen met zaken waarin hij vastliep en waarin ik al ervaring had.
Langzaam merkte ik dat ik verliefdheidsgevoelens ontwikkelde. Dit voelde anders dan eerdere keren. En dit gebeurde terwijl ik al in een relatie zat. Wat betekende dit? Ik wilde het onderzoeken en vertelde mijn vriend openhartig: “Ik heb verliefde gevoelens voor ‘J’ en wil uitzoeken wat ik hiermee wil. Ik heb geen behoefte om bij jou weg te gaan of omdat ik iets mis in onze relatie.” Zijn reactie was: “Doe dat, en laat het me weten als ik iets voor je kan doen.”
Ik ben enorm dankbaar dat ik dit zo open kan bespreken met mijn vriend. Hij is realistisch: na bijna tien jaar samen is het niet gek dat dit soort gevoelens kunnen ontstaan. Het is geen reden tot paniek. Ik voelde ook geen drang om vreemd te gaan; ik wilde vooral onderzoeken of het één naast het ander kan bestaan.
Ethische non-monogamie
Ethische non-monogamie omvat vormen als open relaties, ‘friends with benefits,’ polyamorie en spirituele relaties. Simpel gezegd is het elke vorm van non-monogamie waarin beide partners instemmen om elkaar de vrijheid te geven ook liefde en intimiteit met een ander te beleven. Je erkent dat je elkaar niet bezit.
Het gaat hierbij niet om een eenmalige toestemming; je blijft in gesprek en zoekt samen oplossingen als een van de partners het niet meer ziet zitten. Zonder moralistisch te willen zijn: vreemdgaan hoort hier niet bij.
Het idee van ‘De Ware’
Ik voelde de drang om mijn monogame overtuigingen onder de loep te nemen. Er zijn duizenden films en liedjes met hetzelfde thema: De Ene, De Ware met wie je oud wilt worden. Dit romantische idee ontstond rond 1750 als reactie op de verlichting en is nog steeds diep verankerd in onze opvoeding en maatschappij.
Misschien goed om eens even een vergelijking erbij te pakken om dit punt wat duidelijker te maken:
De romantische visie op relaties | Een meer verruimde visie op relaties |
Het huwelijk staat aan de basis van een levenslange gepassioneerde relatie. Je hebt geen geheimen voor elkaar en voelt je niet aangetrokken tot andere mensen. | Andere relatievormen kunnen bijdragen aan een gelukkiger leven en geestelijke groei. Je erkent dat het normaal is dat je ook interesse kan ontwikkelen voor andere mensen. |
Liefde en seks zijn met elkaar verbonden. Seks is de ultieme uiting van liefde. Een ‘tekort aan seks’ staat gelijk aan het hebben van een slechte relatie. | Liefde en seks kunnen van elkaar losgekoppeld zijn. Je kan van iemand houden zonder seks te hebben, en seks hebben zonder van iemand te houden. |
Echte liefde maakt een einde aan eenzaamheid. Een relatie draait om gevoel en intuïtie. Je wordt geacht elkaar te begrijpen en aan te voelen. Je partner heeft geen tekortkomingen en vervult alles wat je nodig hebt. | Mensen zijn nu eenmaal niet perfect. Je leert met elkaars tekortkomingen omgaan en realiseert je dat je partner niet alles kan vervullen wat je nodig hebt. En dat jij dat ook niet voor je partner kan doen. |
Praten over praktische zaken zoals geld is ‘onromantisch’ intuïtie en gevoel leiden de weg. | Praten in een vroeg stadium om zaken als geld is geen ‘verraad’ aan liefde. Communicatie is een belangrijk middel om samen te komen waar je zijn wil. |
De ander moet zijn gedrag aanpassen zodat jij je goed kan voelen of niet rot hoeft te voelen over bepaalde gebeurtenissen. | Een ander kan weliswaar een trigger zijn en je kunt ook nog steeds aangeven dat het gedrag van een ander jou kwetst, maar je neemt wel verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel en kijkt of je hiermee kan leren dealen. |
Moet gezegd, dit schema is een zelfgeschreven samenvatting van deze video van “The school of life”. Deze video opende samen met de zienswijze en het werk van Jan Geurtz voor mij de deur naar een nieuw paradigma over relaties, gevoed door de ontmoeting met ‘J’.
Niet-praktiserend non-monogaam
Hoe liep het af tussen Erik en ‘J’? We zijn nog steeds goede vrienden en hebben een band die verder gaat dan een gewone vriendschap. Voor de nieuwsgierigen: we hebben nooit seks gehad. Verder dan een knuffel bij begroeting en afscheid is het niet gekomen, en dat hoeft ook niet.
Hoewel ik wilde ontdekken of een polyamoureuze relatie mogelijk was, bleek ‘J’ hier niet klaar voor te zijn. De afgelopen maanden heb ik dat een paar keer aangekaart. Vervolgens heb ik voor mezelf onderzocht of een open relatie voor mij zou werken, maar dat was niet het geval. Die zoektocht was niet plezierig, omdat ik besefte dat mijn motivatie niet klopte. Ik wilde niet ‘iets erbij’ omdat mijn relatie tekort zou schieten, maar omdat ik verliefd was op iemand anders en hier een plek voor wilde vinden.
Voorlopig einde van de zoektocht
Mijn (voorlopige) conclusie is dat ik nog geen ervaring heb opgedaan met non-monogamie. Wel heb ik geleerd dat nieuwe gevoelens binnen mijn relatie kunnen ontstaan zonder dat dit een bedreiging vormt voor onze band. Natuurlijk geldt: ‘it takes two to tango’! Zonder de open houding van mijn vriend was dit waarschijnlijk heel anders gelopen.
Voor ons beiden heeft deze zoektocht veel opgeleverd. We zijn bevrijd van het idee dat non-monogamie iets verwerpelijks is dat koste wat kost vermeden moet worden. Zoals Jan Geurtz zegt: Je gaat van ‘Mag niet!’ naar ‘Moet kunnen…’ naar ‘Hoeft niet meer zo nodig.’
Ik pleit hier niet voor non-monogamie; als monogamie voor jou werkt, blijf daar vooral bij! Maar ik pleit wel voor ruimte om relaties in te richten naar ieders unieke behoeften, waarbij je elkaars gevoelens, wensen en verlangens respecteert.
Inmiddels ben ik weer ‘gewoon’ in mijn monogame relatie zoals we die bijna tien jaar geleden begonnen zijn. Mijn verliefdheid voor ‘J’ is gaan liggen, en een prachtige vriendschap is ervoor in de plaats gekomen. En dat allemaal door een artikel op Winq.